Сообщение
Архивы Дикобразова » 26 янв 2021, 20:14
1994 год.
Присутствующие:
Председатель
Члены Правления
Ревизионная комиссия
Оппозиционная группа
Члены СНТ
т. Воробей
Поляна. Сторожка, которую окружают орущие люди – члены СНТ. В сторожке идет отчетно– перевыборное собрание СНТ.
В сторожке находятся: Председатель, Правление, Ревизионная комиссия и т. Воробей.
Председатель:
– Начнем собрание?
Ревизионная комиссия:
– Так может запустим этих, с улицы?
Председатель:
– Орут громко, ну их. Нам смежники телеграмму прислали, просят сосчитать их сколько нужно для кворума.
Члены Ревизионной комиссии одобрительно кивают головой.
Председатель:
– Ну что? Вот так сказать, год закончился, пошел следующий. Отчет читать?
Ревизионная комиссия:
– Год календарный закончился в декабре, а на улице уже сентябрь. Кому нужен твой отчет? Мы и так все знаем, что ты ничего не делал, но тебе простительно, ты же "спас" наше СНТ от самих себя. Поэтому предлагаем тебя премировать! Главное, хуже не сделал, а то, что допустил перерасход по некоторым статьям сметы, ну что ж тут сделаешь…(разводят руками)
Т. Воробей:
– А как это – не делал, а перерасход есть?! Значит, что-то делал!
Ревизионная комиссия:
– Из плана работ ничего не выполнено, а деньги потрачены: на зарплату себе любимому и бухгалтеру своему. Ведь по 25 млн. рублей за бухгалтерию в месяц платить надо, а чего же их не платить? Деньги-то от садоводов поступают, а значит, их надо расходовать. Не складывать же их в коробку из-под ксерокса? Главное, как я говорю, хуже не сделал. И на том спасибо.
Т. Воробей:
– Так надо и сказать, что выполнению плана работ, помешали недовольные оппозиционеры СНТ!
Скрежет по стеклу, орущие люди снаружи пытаются подсмотреть в окно, что происходит в сторожке.
Стук в дверь. Оппозиция просит принять заявление. Дверь не открывают.
Председатель:
– Вот, вот они, разрушители светлого будущего, люди, которые связали меня по рукам и ногам! Гады, а ведь и правда, совсем не давали работать! Все лезут и лезут к кормушке. Ведь у кого деньги, у того и власть!
Т. Воробей:
– Очень высоко сказано! Браво! Надо для памяти записать, что Председатель не смог сделать из-за них.
Ревизионная комиссия:
– Записывайте,
по объективным причинам Председатель не смог:
– зарегистрировать Устав, принятый на Общем собрании;
– выполнить смету (установка видеонаблюдения, чистка дорог от снега);
– оформить паспорт ТБО и пожарной безопасности, что влечёт за собой огромные штрафы СНТ;
– предоставить список должников по уплате взносов и электроэнергии;
– своевременно предоставлять садоводам информацию по начислениям и платежам;
по субъективным причинам Председатель смог:
– установить выплаты сотрудникам бухгалтерии сумм в 25 миллионов рублей ежемесячно, которые почти в два раза превышают норматив по смете;
– уплатить излишнее суммы по обращению с ТБО;
– установить единовластие в СНТ и устранить членов Правления.
Председатель:
– Что у нас там дальше по плану? (читает по листку)… отчет ревизионной комиссии… утверждение сметы и плана работ на следующий год…а, вот! Перевыборы Председателя на следующий срок!
Ревизионная комиссия:
– Мы отчет написали, что все хорошо, и ты герой! Можем и зачитать!
Председатель (скромно потупившись и покраснев):
– Ну ладно, ладно вам…. Прошу без лишних похвал…
Ревизионная комиссия:
– Ладно, этот пункт мы пропустим. Хватит же ума у Правления не лезть в это дело?! Давайте дальше про смету и план работ, что будем рисовать... или повторим?
В оконном проеме промелькнуло расплющенное толпой о стекло лицо орущего.
Председатель (задумчиво):
– Пусть это решает будущий Председатель.
Ревизионная комиссия:
– Ну мы тебя и перевыбираем!
Председатель:
– Тогда повторим.
Ревизионная комиссия:
– Пусть Правление быстренько все перепечатывает, что решило общее собрание, и пошли на огороды!
За дверью сторожки слышится отборный мат и все стихает.
Председатель:
– Надо пойти проверить, почему так тихо, все ли у них в порядке?
Т. Воробей:
– Я сбегаю.
Его быстро выпихивают за дверь.
Председатель:
– В подведении итогов, я бы хотел отметить прекрасную работу ревизионной комиссии и отпремировать каждого члена РК в сумме, равной трем годовым членским взносам.
Ревизионная комиссия:
– Вот за это низко кланяемся.
Подобострастно склоняют головы.
Стук в дверь. Это прилетел т. Воробей. Ему открывают, вместе с ним прорывается и лидер оппозиции.
Председатель:
– Ааааа! Вот и наши долгожданный лекторат. (Обращаясь к лидеру оппозиции, который протягивает ему листок и просит приять заявление). За поддержание здорового климата в коллективе, за создание прекрасных условий для невозможности работать, я думаю, премировать лидеров оппозиции в сумме, равной двум годовым членским взносам.
Лидер оппозиции кланяется и, пятясь, выходит со словами искренней благодарности и с умиротворенным лицом.
Председатель:
– Ну вот, вроде все порешали. Насколько мне себя отпремировать? (смотрит на ревизионную комиссию).
Ревизионная комиссия:
– Слушай, ты хоть этот вопрос можешь сам решить?
Председатель:
– Да, чуть не забыл! (смотрит на т. Воробья). Этому тоже премию выпишите, распространять правильные слухи – дело кропотливое. Хотя нет... Выдайте ему пакли, килограмм пятьдесят.
На этом – все!
Поднимается. За ним поднимаются и все остальные. Выходят из сторожи. Поляна пуста. Все расходятся по домам, и лишь один т. Воробей с тюком пакли долго еще стоял сгорбленный и благодарил спину уходящего Председателя.